Toilette des Wahnsinns

Ok, das Befürniss hat jeder, dieses befreiende Gefühl ist einfach herrlich... Ich rede vom Scheißen, die meisten Scheißen in eine weiß-besche Toilette, was am hygienischten ist. Manche können es manchmal nicht halten und Scheißen sich in die Hose, was mir auch schon öfters passiert ist. Des war mal, als ich vom Kino mit meinem Roller heimgefahren bin. Unterm fahren hab ich schon den Druck gespürt, da musste ich mich gleichzeitig auf das schnell fahren bei Kälte und auf meinen Anus konzentrieren. Das ging soweit gut. Um Druck abzulassen habe ich während der Fahrt andauernd gefurtzt. Als ich zuhause meinen Roller aufgebockt hatte, lief ich vorsichtig mit kleinen Schritten, damit das Arschloch noch zusammenbleibt, zu Türe, als ich aufsperren wollte, konnte ich es nicht mehr halten und hab mich hingegeben, dem Gefühl der befreiung, bevor noch mein Darm platzt. Nur, was nicht so schön war, ich stand noch vor der zugeschlossenen Haustür und das beste war, dass es Durchfall war. Ich trage zum Glück keine Boxershorts, sonst wärs wohl zu peinlich. Die ganze flüssige Scheiße hat sich in meiner Unterhose gesammelt... Ich bin rein und auf die Toilette, habe versucht, die Scheiße hineinzukippen, was sehr schwierig war, ich musste meine Unterhose seitlich aufschneiden, um nicht die hälfte zu verlieren. Nach der Sauerei bin ich in die Dusche und da sind noch ein paar feste Stücke Scheiße abgefallen, welche ich mit dem Finge zerdrückt und durch die löchrige verengung des Abflusses gedrückt habe. Währendessen hatte ich voll den Würgereitz im Körper. Musste mich fast übergeben... Das ist mir wirklich passiert, ich habe damit auch überhaupt kein Problem es der Welt mitzuteilen. Wie auch immer. Ich habe da noch so eine oder andere Geschichte...

Ich weiß auch nicht, habt ihr schonmal eure eigene Scheiße Fotografiert? Ich schon! Ich habe mir einmal einen CocaColaFotomachApparat gekauft, für 20 Mark. Dann kam mir die Idee, dass ich doch mal meine Scheiße Fotografieren könnte, gesagt, getan. Das Foto muss ich mal von nem Freund einscannen lassen, dann seht ihr, dass es wahr ist. Es zeigt meine Lieblingstoilette, die, die Zuhause auf mich wartet... Die Scheiße hat diesemal keine Besondere Form angenommen, wie einmal, als ich es geschafft hatte, ein U zu scheißen und zur Krönung noch ein kleines T oben drauf, mann, dass war ein Erfolgsgefühl für mich. Auf dem Foto kann man in dem "Wasserstandloch" <-- ka wie des in der Fachsprach heißt, noch meine Pisse sehen, sie ist sehr gelb, worauf ich schließen kann, dass ich zu dem Zeitpunkt zu wenig getrunken hatte. Es muss wohl der heiße Sommer gewesen sein. Das Bild ist aber echt sehenswert, allen, denen ich es gezeigt habe, fanden, dass ich Krank bin. Was denkt ihr? Ok, mich interessiert eure Meinung eigentlich einen feuchten Furz, bei dem etwas mitkommt. Wisst ihr, in meiner Arbeit gibt es in der Kantine auch eine Toilette, die ich aber ungern Besuche, sie ist oft besetzt. Aber naja, direkt neben der Schüssel ist eine schöne warme Heizung, die noch nicht rostet. Das nicht so schöne an der Toilette ist, dass das "Wasserstandloch" direkt unter dem Arschloch sitzt, zwar muss man danach nicht soviel mit der Klobürste darin rumstochern, aber dass, was mich stört ist, dass das Wasser, wenn die abgezwickte Scheiße hineinfällt, hochspritzt, noch dazu, wenn man davor ja noch reingepisst hat und sich mit der nicht hinuntergespülten Pisse des Vorsitzers vermischt und den Arsch befeuchtet. Das Pisse/Wasser-Gemisch ist dazu auch noch kalt, so dass das Arschloch zusammenkneift und wieder ein Stück abzwickt, dass den Weg ins Freie sucht, welches wieder einen kleinen Spritzinterwall verursacht. Es würde sich zu einem Teufelskreis entwickeln, wenn der Darm nicht irgendwann einmal vollständig entleert wäre. Einmal, ist noch gar nicht so lange her, habe ich es geschafft, ein langes Stück Scheiße so geschickt fallen zu lassen, dass das Wasser über die Klobrille hinaus, zwischen meine Beine hindurch auf meine Unterhose gespritzt ist. Das war ein einzigartiges Erlebniss. Seitdem zwicke ich Anfangs immer nur lauter kleine Stücke ab, welche den Abfluss füllen. Danach kann ich beruhigt wieder ein großes kommen lassen, da 1. die kleinen Stücke das große abfedern und 2. den Wasserstand erheblich verringern, was bewirkt, dass sogut wie kein Wasser aus den Tiefen des Klos hinausgelangt, wo es eigentlich keiner haben will. Seitdem komme ich mit der Toilette auch gut zurecht.

Wieder in heimischen Gefilden, wo das Scheißhaus wenigstens Absperrbar ist, stellt sich die Frage, was man sonst noch so auf der Toilette machen/tun/entdecken kann. Die meisten Lesen dabei. Wenn, dann lese ich so Frauenillustrierte, die meine Mutter immer im Klo lässt. Das interessiert mich eigentlich so sehr, wie wenn es 1 Minute vor oder nach 12 Uhr ist, was da drinnen steht. Wenn ich nicht lese und das Gefühl der Erlösung wieder abklingt, denke ich nach. Anstatt zu sagen: "Ich geh zum Scheißen!!!", wie ich es immer von mir gebe, kann man auch sagen: "Ich geh zum Nachdenken." Worüber denkt man nach? Hmmm, vergess ich immer gleich wieder. Meistens begutachte ich aber nur die Scheiße. Wenn man so 2-3 lang nicht geht und ganz viel ist, hat die Scheiße ein ganz besonderes Gesicht: Der erste Teil, der wie geboren scheint, ist ganz dunkel und hart, danach wird die Scheiße zunehmend heller und bis zum Schluss, da ist sie noch ganz zart-braun, und schön weich, sie nimmt die Form der gespannten Muskeln unter der Haut an. Sie ist auch noch sehr warm, was sie sehr attraktiv zum kneten macht. Aber man sollte Handschuhe anziehen, damit der Geruch nicht so lange bleibt. Wenn man Erdnüsse oder schwer verdaulich isst, wie zB. Eintopf, kann man die unverdauten Nüsse oder Linsen in der Scheiße sehen, Erdnüsse sind sehr hell und stechen sofort heraus, bei den Linsen muss man schon genauer hinsehen und ein bischen Fachkentisse haben. Wenn man sie herauspuhlt und abwascht, kann man sie wieder verwenden. ZB. als Geschenk an kleine Kinder. Uns wurde nicht umsonst eingeprägt, dass man nichts von Fremden Menschen nehmen/essen darf. Achja, solltet ihr euch ach so für eure Scheiße interessieren, dann solltet ihr aber nachsehen, bevor ihr euch euer kleines haariges Arschloch abwischt, denn sonst verdeckt das schmierig braune Papier den ganzen guten Anblick. Außerdem solltet ihr beim abzwicken immer darauf aufpassen, dass ihr es nicht zu fest und ruckartig tut. Ich habe mir schon sehr, sehr viele Arschhaare ausgerissen deswegen, macht bitte nicht denselben Fehler... Ein letzter Ratschlag zum Schluss: Immer von vorne nach hinten abwischen und ein nicht zu rauhes, am besten mehrlagiges Toilettenpapier zwischen die Hände und dem Arsch zu nehmen. Dünnes, rauhes Papier reißt sehr schnell, besonders bei garstig haarigen Ärschen, am besten es immer doppelt nehmen, denn sonst langt ihr voll rein...